Dok je ovaca biće i džempera

De ste, šta se radi? (retoričko pitanje)

Da vam ispričam tužnu priču koju želim da ostavim pre proleća, da istrune u zimi, i da se nikada više nikome ne ponovi, a naročito ne meni. 

Počeo bojler da mi curka, kap po kap, u nepravilnim razmacima od 45-78 sec. Ne budem lenja, pozovem vodoinstalatera, dečko dođe, da dijagnozu, ne naplati ništa (već je radio kod nas u stanu relativno skoro) i kaže, kada kupite bojler, javite se. 

Izguglam ja na netu bojler, dopade mi se na prvi pogled. Kol’ko? Tolko. Aminujem ja sve preko email-a, doneše danas po dogovoru. Povelika kutija, nije mi jasno, znam da sam naručila SLIM (tanani) bojler, kad ono neki debeljuškast, ajd’ šta ću, nema nazad.

Pitam babu „da zovem ovog dečka?“, kaže baba (sve joj jebem da joj jebem – ispostaviće se kasnije zašto) – „pozovi nekog drugog, mora da ima jeftinije“. 

Nazovem, pogodim  za 3.000 da mi zameni bojler i bateriju na lavabou. OK, ovaj dečko koji je dao dijagnozu bojleru tražio je za isti posao 4.500, pa je to bio presudni momenat da se odlučimo za ovog (kasnije će se ispostaviti) gulanfera.

Dođe on, a već po telefonskom razgovoru mnogo je nešto mjaukao s one strane, pa nikako vezu da prekine, dakle, dođe on, pozdravi se, drago njemu, a drago i nama što je uopšte došao jer je kasnio skoro 2h.

Pojavi se oko 19:30 rekoh.. „Super, cena je svuda posle 19h 50% niža, aj’te izvol’te.. „

„Nijesam čuo ja za to“ reče kroz kiseo osmeh.

Ima, ima, eno i tu na ćošku, piše na pekari.. 

Nas dve onako narodske žene, sve fino sa njim, okrenemo na šalu, keva i ne, a meni došlo, kao da mi je neko platio da se sprdam. Pitam ga odakle je, kaže iz Berana. 

„Ćuti“, rekoh, „nemoj baba da te čuje, ona mrzi Crnogorce“. Pa se proderem: „Kevo, jesi  rekla da više mrziš one iz Berana ili iz Podgorice?“, a ona će grešna „Samo Vasojeviće“ (otac mi od te bande). 

Ja mislim da je to bio presudan trenutak kada je počeo da otkucava taksimetar! 

 

Pa rekoh Crnogorci ne vole da rade, ti mora da si neki s’ greškom. A on me gleda i kaže: „Da ti se te oči tako ne smeju, možda bih se i uvredio“. 

„Šalim se“, rekoh, „ma i ja sam Crnogorka, samo lenja, al’ mogu kafu da ti skuvam iako ni to ne umem, al’ imam dobru volju“.

„Je l’ ja to treba da budem počastvovan“?

„Jok more, nego da razmisliš dobro da li ćeš da je popiješ, ja ne bih mnogo rizikovala“. 

I smeškamo se mi tako, pitam ga „kakvu kafu piješ“, kaže „Jaku kao ja a slatku kao ti“. „Znači spet kašika šećera, doobroo“. 

Odem ja u kujnu kad odjednom čujem „E jebiga! Pa gde sad ovo… „

Uđem, a on pokazuje na ventil u zidu, počela da curi voda. KAKO bre!? Pa nije curela. Tek će on: „Staro je ovde sve, trebalo bi da se zameni da budete mirni duže vreme“.

Ali kako voda iz ventila, pa primetila bih.

„Eto, slabo to… „

OK, imaš li ti ventil kod sebe?

„Imam.“

Dobro, menjamo.

Tek da znate, današnji bojleri nemaju sigurnosni ventil u pakovanju, kao ni šrafove da se okači isti na zid. Znači + sigurnosni ventil + šrafovi.

Nakači on bojler, ostalo da poveže struju. Kratak kabl.

Imaš li ti…

„IMAM!“ Ode do kola, donese.

Donese pre toga i šrafove i ventil. Poveza kraći kabl sa ovim što je doneo, čačnu nešto, struja u celom stanu nestade 3x, kaže faza neka, šta li.. Okači bojler, pređe na bateriju za lavabo. E tamo ništa nije falilo.

Ja mu u međuvremenu skuvala jednu kafu, pa drugu, e kod druge ja već počinjem da se interesujem za cenu, ali on samo viče, „Ništa ne brini, zbog tog tvog pogleda cena ide dole ihaaaaj.“

A ima li nešto gratis? Evo nešto mi kaplje voda u kuhinji kad je ostavim na toplo, ali čim prebacim na hladno sve je ok. Pogleda on iz sedećeg položaja – reče „Nije to ništa, do minut se toleriše to kapanje, ali cevi su ti za menjanje, eto to je gratis zbog očiju tih tvojih“

!?! 

Da vam iskreno priznam ja sam se kikotala kao seoska mlada pred jebanje. 

Ček, reci ti meni koliko to sve košta, da  znam da li da na vreme popijem bensedin.

„Ne brini, neće puno, rekao sam ti.“ 

Ok, samo da ti kažem, ove kafe što sam ti skuvala, a ja kafe ne kuvam, kao i limunadu što sam ti napravila od poslednjeg limuna u kući pored bolesne majke i dvoje dece, i te slatkiše uz kafu koje sam ručno pravila (kupila „Medelu“), spremala kuću ceo dan iako to radim isključivo nedeljom, i ovaj kikiriki koji sam ubrala i sama ispekla (70 dinara 200 gr).. mislim da ti meni dođeš 500 dinara, ali, oprostiću ti, red je, prvi si mi put došao u kuću. 

„Nije problem“ kaže, „daću i 1000.“

Elem, zameni on meni cevi od bojlera u kuhinji, iako stvarno ne znam zašto, al’ gratis je gratis, neka je, kud ga i pitah.

Sede on ponovo, uze svoj notesčić plavi, piše, piše, pišeeee… i podvuče.

Koliko?

„8.800“

Aaaaaaaaaa! Pa odakle meni 8.800?

Kad će pametna keva: „Toliko je koliko je, pošteno je odradio, i namučio se, zamenio sve, samo da budemo mirni“. A ja u novčaniku 4.000 – računam da mi ostaje još 1000 do ponedeljka.

Ode baba u sobu, uze od dečije školarine još 5000, dade ovom gulanferu i ispratismo ga. 

E, da, još jedan detalj je bio, ali ne mogu da se setim da li pre ili posle cifre koju mi je izgovorio. Mislim posle, ali nisam baš sigurna. Drži onaj plavi blokčić i pita me: „Da li da prežvrljam ovaj broj ili mogu da budem slobodan da te pozovem na kafu?“ Ma rekoh, neeeee, ja volim da se šalim, a ti izvini ako je nešto bilo neumesno, iako mislim da smo bili dobri domaćini. Ustade, rukovasmo se, još jednom me je pitao da li da briše broj, rekoh da, naravno i to je bilo to. 

Baba, kad ispratih ovog samo reče: „Jebomupasmater, nije mi vratio 200 dinara“

Elem…

Čvrsto sam uverena da jedan sigurnosni ventil, jedan ventil u zidu, dva šrafa kojima se kači bojler na zid, pola metra kabla i dva para cevi za dovod vode (od kojih je jedno gratis?!) ne koštaju više od 3.000 + one 3000 što smo se dogovorili za bojler i bateriju na lavabou to je 6.000.

Da li je moguće da je još 2.800 dinara naplatio zamenu ventila u zidu (jer je to bio extra posao) i što je 2x otišao do šahta da isključi pa onda uključi vodu)? 

Jebite me ako znam koliko šta košta, ali znam da je preterao, a to ću (bar sebi) da dokažem još koliko u ponedeljak a onda ću da ga nazovem i da mu kažem šta mi je na duši. A ako sam pogrešila, neka greh ide na moju dušu. Na račun je već otišao. 

Ima još par sitnica, kukala sam na tw i niko me ne jebe ni 2%. Mora da su svi vodoinstalateri. Banda!

I za kraj – beeeeeeeeeee

PS Ne dozvolite da vam bilo šta rade u stanu pre nego što utvrdite cenu. Čak i kada su ekstra radovi u pitanju. Nije sramota pitati. Sramota je biti budala (kao ja)